PiadasMaluf vai visitar o Papa. No fina da audiência, Sua Santidade coloca a mão no bolso da batina e diz:
- Espere meu filho.Eu vou lhe dar um terço...
- Nada feito! Só aceito se for a metade!
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Um leão fugiu do circo e escondeu-se debaixo de uma famosa rampa de Brasília. Todo dia, ele devorava uma pessoa que passava por ali.
No final do mês, ninguém tinha percebido nada. Até que, no segundo mês, cometeu o maior erro da sua vida: devorou o homem que servia cafezinho.
Foi logo descoberto!
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O caçador de ursos:
Um caçador foi pro Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande.
Assim que ele acertou o tiro, ele sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeça em sinal de desaprovação.
O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, e abaixou as calcas e virou-se de quatro pro urso.
Durante um ano, o caçador jurou vingança ao urso que o havia estuprado.
Na estação de caça seguinte, ele voltou ao Alaska e ficou procurando-o.
Depois de varios dias, ele finalmente o encontrou e o matou. Logo depois, ele sentiu outro tapinha nas costas.
Virou e viu um urso gigante, que disse novamente as temidas palavras:
-"Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?"
O caçador não podia acreditar, mas mais uma vez decidiu continuar vivendo, e abaixou as calcas.
-"Fala a verdade pra mim: você não vem aqui pra caçar, né?"
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Na repartição pública:
- Você sabe como se chama o filho da nova secretária?
- Não!
Hora extra!
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- Paiê, por que será que Noel levou um casal de cada espécie animal para sua arca?
- Sei lá, Daniel, vai ver que ele não acreditava muito nessa história de cegonha!
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Durante uma festa no Gallery, Marisa pergunta amiga Lucinha:
- Ora, ora, querida! Não sabia da novidade!Quando é que você começou a fumar?
- Semana passada. Meu marido chegou em casa e tinha um cinzeiro. Aí ele perguntou de quem era e... bem, eu tive de começar a fumar, não é mesmo!
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Fábio liga para o médico da família:
- Doutor, por favor, venha rápido, a Rosana está com febre!
- É muito alta?
- Um metro e sessenta e três, por quê?
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Duas dondocas no salão de beleza:
- Você sabe o que o zelador do nosso prédio anda contando pra todo mundo?
- Não, o quê?
- Que já transou com todas as mulheres do condomínio, menos uma.
- Ah!Já sei quem é. Só pode ser aquela nojentinha do sexto andar!
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- Que desfeita Fonseca, você não foi ao enterro do seu sócio!
- Tinha negócios para resolver!
- E isso lá é desculpa? Você podia dar uma paradinha, ir ao enterro e continuava depois.
- Você sabe muito bem que não misturo negócios com prazer!
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Cabral chega em casa e pergunta á mulher:
- Meu bem, a sua mãe veio nos visitar?
- Sim, querido, como você sabe?
- Nada não é que vi uma vassoura aí fora e logo imaginei!
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Um turista americano visita uma reserva indígena. No alto da colina está um guerreiro apache perto da fogueira, lançando sinais de fumaça. Curioso o turista comenta:
- Muito interessante o seu ritual de comunicação com povos distantes.
Mas o que faz este extintor de incêdio aqui?
Resposta do apache:
- O senhor saber, índio só fazer o curso primário e ainda errar muito!
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Duas moças comentam na hora do lanche?
- Você viu o novo funcionário?
- Vi.
- Ele é tão gatinho, não é?
- É sim. Como se veste bem!
- E também muito rápido viu?
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- Você sabe qual é o cúmulo da maldade?
- Não!
- É colocar uma tachinha na cadeira elétrica!
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Na escola, a professora pergunta para a classe:
- Quem pode me dar a definição de uma pessoa egoísta?
Teleco levanta a mão:
- Um egoísta, professora, é aquele que nunca pensa em mim!
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Regina confidenciava-se com a amiga naquela festa chiquérrima:
- Imagine você, Tereza, que hoje eu sonhei com todos os meus namorados!
- Nossa! Exclamou a amiga. Quanto sonífero você tomou antes de dormir?
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No fim da consulta de avaliação, o médico afirmou o Odorico:
- O tratamento do senhor vai custar 10 000 dólares.
- Puxa vida, doutor, mas eu não tenho todo esse dinheiro agora.
- Não tem problema, o senhor pode dar 2 000 de entrada e pagar o restante em prestações mensais com o acréscimo de um pequeno juro de 1%, está bem?
- Do jeito que o senhor fala doutor, é como se estivesse comprando um carro novo.
- Pois é, eu estou,disse o médico.
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Depois de quatro anos e meio de análise, Alfredo estava deitado no divã quando resolveu desabafar:
- O fato é que eu sempre me considerei uma pessoa muito indecisa.
- E continua dessa maneira? Perguntou o psicólogo.
- Ainda não tenho certeza.
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No salão do barbeiro, dois antigos colegas se trabalho se encontram.
- E aí, companheiro,continua traindo sua mulher?
- E quem mais eu poderia trair?
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Jorge saiu com os amigos depois do expediente e esticou a farra até de madrugada. Como já tinha empregado todas as desculpas verossímeis do mês, teve de pensar muito para inventar uma nova. Depois de uns quinze minutos, encontrou a saída, foi até o orelhão em frente ao boteco e ligou para mulher:
- Querida, não pague o resgate porque eu consegui escapar do cativeiro,graças a Deus,e já estou indo para casa.Te amo!
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Conversa entre amigas durante uma festa de alta sociedade:
- Um vestido, querida, deve ser como o portão de um jardim: deve proteger a propriedade sem, contudo impedir a visão.
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O famoso escritor Belga de livros policiais Georges Simenon era muito conhecido pela rapidez com que escrevia. Quando estava trabalhando em seu 158° romance,o diretor de cinema Alfred Hitchcock telefonou-lhe dos Estados unidos para uma consulta. A mulher de Simenon atendeu e disse que o marido não poderia ser interrompido.
Cáustico, Hitchcock respondeu:
- Está bem, deixe-o terminar o livro,que aguardo na linha!
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Aviso na porta de entrada da seção pessoal do escritório:
“Lembramos aos funcionários que o livro de ponto destina-se a fornecer um registro fiel do horário de entrada e saída. Em nenhuma circunstância devem os funcionários assinar o livro antes de terem realmente chegado ou depois de haverem saído. A diretoria”.
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Extremamente excitada e contente por ter passado no teste da TV,lá foi a modelo lindíssima e perfumada,umbigo de fora e uma alça caída,para o departamento pessoal da emissora.
O funcionário, então, começou a fazer as perguntas para preencher sua ficha.
- Nome?
- Luciana. Ou melhor, Lu Gomes.
- Estado civil?
A modelo pensou um pouco,ajeitou sensualmente os cabelos loiríssimos e disse:
- Santa Catarina.
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Edgar perdeu o avião e voltou para casa. Lá chegando, abriu a porta e pegou a mulher nos braços do amante. Irritado gritou:
- Mas o que eu é isso?
A mulher, calma,virou-se para o outro e disse:
─Não falei que ele custa entender as coisas!
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Renato se divertia contando inconveniências e casos ousados nos elevadores, só para testar a reação das pessoas. Numa dessas ocasiões, contava para um amigo:
- Eu estava no ônibus 346, bem no meio da Avenida Paulista, quando uma mulher resolveu tirar a calcinha na frente do cobrador.
De orelha em pé uma senhora baixinha, que estava ouvindo a conversas, resolveu cortar o entusiasmo de Renato:
- Mas o 346 não passa nem perto da Paulista!
Pego em flagrante, Renato teve de improvisar:
- Eu sei, minha senhora, eu sei. Mas a garota era tão espetacular que o motorista errou até o itinerário.
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Dois clientes entram em um restaurante. Um deles, já meio invocado,pede dois copos de uísque com a costumeira arrogância e diz em voz alta?
- Copo limpo, ô meu, que eu conheço tua laia!
- Pois não, doutor, responde o garçom, saindo para atendê-los. Poucos minutos depois, ao retornar com os dois uísques servidos, o garçom pergunta gentilmente:
- Para quem é o copo limpo, mesmo?
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Conta-se que há alguns anos, faltou sal em um estado do Nordeste. Preocupados, os habitantes foram cobrar providências imediatas do governador. Ele disse:
- Podem ficar tranquilos. Vou agora mesmo mandar um fax para o presidente pedindo uma verba especial.
Dias depois, um camboio de caminhões estacionou em frente ao palácio do governo.
Um funcionário foi até lá verificar a carga e voltou esbaforido:
- Governador, governador, nosso homens já verificaram o conteúdo dos caminhões. Estão todos carregados com sacas de cal.
O governador bateu com a mão na testa e exclamou:
- Ih, rapaz, esqueci a cedilha!
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Durante a segunda guerra mundial,um soldado americano e a namorada inglesa passeavam por uma estrada de campanha durante a noite. Depois de andarem um pouco, o soldado tirou uma laranja do bolso e a ofereceu á garota.
- Não posso aceitar disse ela. As laranjas são tão preciosas hoje em dia que devem ser guardadas para as grávidas e as crianças.
- Oh! Minha querida! Então guarde-a para depois do passeio!
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Numa festa da alta sociedade, duas mulheres conversavam:
- Moro num apartamento tríplex com piscina e cascata tenho dois filhos lindos e maravilhosos, meu marido é demais, me ama desesperadamente e satisfaz todas as minhas necessidades materiais... Só tenho uma dúvida.
- E qual é? Pergunta a amiga.
- Como é que eu saio dessa agora?
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Da janela do seu escritório, Alfredo podia ver o ponto de ônibus. Eram 8 horas da manhã quando um senhor chegou e parou no ponto. Os ônibus passavam e o homem lá, firme, esperando. Quase meio-dia e ele ainda estava ali, paradão. Alfredo desceu para almoçar e, curioso, foi perguntar:
- Que ônibus o senhor está esperando?
- Estou esperando o 204.
- Mas esse ônibus já passou!
- Passou nada. Estou aqui desde cedo, na maior atenção, e até agora só contei 82!
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O pesquisador foi atendido por um casal muito simpático que morava num apartamento até razoável, mas quase sem móveis. Os três se acomodaram numas almofadas e a entrevista começou: nome, religião, lazer preferido e assim por diante. Até que, em determinada altura, o pesquisador levou um susto:
- Como assim? O senhor está me informando que tem uma relação sexual por semana, enquanto sua mulher diz que tem entre dez e quinze. Como pode ser?
- É isso mesmo, mas só até a gente acabar de pagar o apartamento entendeu?
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O condenado á morte esperava a hora de execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim te trazer a palavra de Deus.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco, vou falar com ele pessoalmente. Algum recado?
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- Ô, Inácio, grita a mulher. O meu relógio caiu no chão e parou.
- E daí? Você queria que saísse andando pelo quarto?
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O cientista estava demonstrando aos colegas de profissão sua última descoberta na área da zoologia:
- Vejam bem. Cortei duas pernas desta aranha e ela vai caminhar.A aranha saiu andando.
- Como podem perceber agora, cortei, mas duas patas e a aranha vai continuar caminhando. A aranha caminhou mais um pouco.
- Senhora e senhores, agora, sem todas as pernas, eu ordeno:
Anda aranha! E a aranha nada, continuou paradinha.
- Eis aí a minha descoberta. Sem nenhuma das patas, a aranha fica surda!
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Conversa entre deputados em Brasília:
- O nobre colega já ouviu falar do candidato-aeromoça?
- Ainda não.
- Ora, é fácil! Ele sempre está sorrindo, fala vários idiomas, sinaliza para a direita, para a esquerda, para o centro e, na hora de decolar, manda todo mundo apertar o cinto!
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Perguntando por que não tivera filhos,o célebre pintor espanhol Salvador
Dali respondeu:
- Não lastimo não ter filhos. Os filhos dos gênios são cretinos.
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Um maluco pega no volante e saí a toda pela contramão daquela rua hipermovimentada, dirigindo ziguezague, costurando o trânsito,derrapando,cantando pneus.O guarda sopra forte o seu apito e manda parar o carro:
- Senhor está louco? Dirigindo desse jeito na contramão? Não viu as flechas?
- Flechas? Nossa, eu não sabia que por aqui ainda tinha índio!
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Uma mulher teve trigêmeos e uma de suas amigas foi visitá-la:
- Adelaide, que coisa mais linda, trigêmeos parece um milagre!
- Foi um milagre, mesmo. Imagine que o doutor me contou que isso só acontece uma vez em cada 2 675 000 tentativas.
-Não me diga - exclamou a amiga.
- E como é que você ainda arranjava tempo para arrumar a casa,ver os parentes...
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Vera tinha ficado em devida entre tantos pretendentes por algum tempo,mas ,por fim,de quem seu pai, médico menos gostava. Certa noite, o pai perguntou:
- Minha filha, você disse ao Felipe que eu o considero completamente incapaz e despreparado para a vida matrimonial?
- Disse, papai.
- E daí?
- Daí que ele me provou que o seu diagnóstico foi falho.
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Todos os dias, Ale chegava atrasado á escola. A professora, já irritada com aquilo, um dia pediu explicações. O menino não se fez de rogado:
- Sabe o que é? Quando chego aqui perto, tenho que andar mas devagar e acabo sempre chegando atrasado.
- Mas por quê?
- Ora, professora, lá na porta tem uma placa em que está escrito:
“Devagar, escola”.
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Bastante chateado com as criticas negativas ás suas obras, Jean Cocteau, o famoso escritor francês, estava dando uma entrevista coletiva á imprensa na véspera do Natal. Um repórter, cínico, perguntou:
- O que o senhor gostaria de ver pendurado em sua árvore de natal?
Jean Cocteau pensou um pouco, deu uma risadinha e mandou curto e grosso:
- Jornalistas.
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Finalmente depois de uma luta, Firmino arranjou um emprego. O patrão fez uma ressalva:
- Tem uma condição para você ficar com a vaga: Não comente com ninguém sobre o seu salário, entendeu?
- Ah, quanto a isso pode ficar tranqüilo - garantiu Firmino.
- Também tenho vergonha de contar.
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No consultório, o médico examina a paciente e diagnostica:
- A senhora está com mal-de-chagas.
- Chagas? O que é isso, doutor?
- É uma doença que ataca o coração. A gente pega quando é mordido por um barbeiro.
E a paciente, furiosa?
- Barbeiro! Mas ele me disse que era advogado!
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Dona Marina perdeu Filó, seu cachorrinho de estimação, e comentou com a amiga:
- Ele sumiu na semana passada e até agora ninguém teve noticias. Não sei o que fazer!
- Por que você não põe um anúncio no jornal? - Sugeriu a outra
Dona Marina suspirou:
- De que adiantaria?O filó não sabe lê.
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O padre chegou a uma cidade apinhada de pagãos. Mais da metade dos moradores não havia sido batizada. Achou aquilo horrível e decidiu promover um batismo em massa.
Procurou saber onde havia um local apropriado.
Conseguiram a piscina do clube. Domingo bem cedo ele começou a batizar os moradores. Para cada um da imensa fila, o mesmo ritual.O padre afundava a cabeça do candidato a cristão na piscina e perguntava:
- Meu filho, viu o corpo de cristo?
Em seguida, dava sua benção e partia para o próximo. Até que apareceu um bêbado na fila. O padre enfiou a cabeça dele na piscina e perguntou?
- Meu filho, viu o corpo de cristo?
- Nãããoo ─Respondeu o bêbado.
Meio sem jeito, o padre afundou mais a cabeça e perguntou:
- E agora, viu o corpo de cristo?
O bêbado respondeu de novo:
-Nããããããooo...
O padre recompôs-se, olhou para fila enorme, deixou a cabeça do rapaz mais alguns segundos na água e insistiu:
- Viu o corpo de cristo, meu filho, viu agora???
Todo encharcado, o bêbado olhou bem e devolveu:
- Ô seu padre, o senhor tem certeza de que esse tal Cristo mergulhou aqui?
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No congresso, um deputado chega para outro e pergunta:
- Você sabe quantos constituintes são necessários para se trocar uma lâmpada?
-Não, diz o outro.
- Trinta. Um para fazer requerimento, outro para encaminhar a questão, outro para obstruir e não dar quorum, outro para criar um grupo de pressão, dois para consultar as bases e 22 lobistas, cada um com uma lâmpada diferente na mão!
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O barbeiro pergunta para o chato:
-Tá bom assim?
Responde o chato:
- Não. Eu quero um pouquinho mais comprido!
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O marido:
- Querida,que temos hoje para jantar?
A mulher:
- Sei lá, perdi o rótulo da embalagem!
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Depois da exaustiva escalada, finalmente os dois alpinistas americanos conseguem chegar ao topo do Everest. Morrendo de fome, cansados, quase congelados, um olha para o outro e diz:
- Esta escalada quase nos custou a vida, passamos maus bocados, mas valeu a pena chegar até o cume para cravar a bandeira americana.
Seremos famosos em nossa pátria e no mundo inteiro.
- Agora vamos lá, me dê a bandeira.
O outro olha e responde:
- Ué, não está com você?
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No safári, o turista pergunta ao guia como poderia evitar ser atacado por animais selvagens durante a noite,
- Pode ficar tranqüilo, senhor, responde o guia.
Basta ter uma lanterna acesa na mão.
- Mas esse método funciona mesmo?
- Depende de velocidade com que o senhor conseguir correr com a lanterna.
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Viviane levou seu gigantesco dinamarquês ao veterinário:
- Doutor Celso, o senhor precisa curar o meu cachorro!
- O que ele tem?
Perguntou o doutor.
- Ele tem um vício muito estranho: persegue todos os carros que passam na frente da minha casa!
- Ora, dona Viviane, isso não é estranho. A maioria dos cães corre atrás dos automóveis.
- Ah, é? E também enterra os motoristas no jardim?